Kawały: Powiedzonka
Wolę być łysy niż nie mieć włosów.

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza i się skarży:
- Panie doktorze, ludzie mi do okien zaglšdajš!
- To nic dziwnego.
- Ale ja mieszkam na 10 piętrze...

Kawały: Szczyty
Szczyt suszy: Kiedy drzewa chodzš za psami.

Kawały: Dla dorosłych
Był sobie Adam i Ewa. Pewnego dnia Ewa mówi do Adama:
-Adam poruchajmy się.
Adam mówi:
-Rozkraczaj się.
Ewa się rozkracza. Adam patrzy i mówi:
-Ale ty tam nic nie masz!.
Spierdalaj i jak będziesz coœ miała to przyjdŸ.
Ewa idzie przez las i płacze. Mówi:
-skšd ja znajdę cipę?
Nagle spotyka bociana. Bocian mówi:
-Czemu płaczesz?
-Adam powiedział, że nie mam cipy, więc się ze mnš nie będzie ruchał.
A bocian odpowiada:
-To nie ma sprawy ja mam długi dziób to ci wydziobie.
I od tej pory bociany majš czerwone dzioby a dziewczyny cipę.
Wraca Ewa do Adama i mówi:
-Adam mam już cipę.
-To się rozkraczaj.
Ewa się rozkracza.
-A co to - mówi Adam - a gdzie włoski.
Spierdalaj i nie pokazuj mi się bez nich.
Ewa idzie przez las i płacze. Spotyka małpę.
-Czemu płaczesz - pyta się małpa.
-Nie mam włosów na cipie i Adam nie chce się ze mnš ruchać!.
-Nie martw się - odpowiada małpa - ja mam trochę włosów to mogę ci trochę oddać.
I od tej pory małpy majš gołe dupy a dziewczyny włosy na cipie.
Idzie Ewa do Adama i mówi:
- Adam mam już włosy! Możemy się ruchać
- To się rozkraczaj. Adam wsadza jej ale po chwili wyjmuje i mówi
- Ała co ty chcesz żebym ja sobie skórę zerwał?
Spierdalaj i bez œluzu nie przychodŸ.
Ewa mówi do siebie - gdzie ja znajdę œluz? Idę się utopić.
Przychodzi nad wodę. Już ma skakać kiedy nagle pojawia się œledŸ.
- Czemu płaczesz? - pyta się œledŸ.
-Nie mam œluzu i Adam nie chce się ze mnš ruchać.
-Ja mam dużo œluzu - mówi œledŸ - mogę ci trochę pożyczyć.
I od tej pory nie wiadomo czy œledŸ œmierdzi pizdš czy pizda œledziem!

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza i mówi:
-Panie doktorze, mam gwiżdżšce piersi...
-Lekarz na to: Proszę się rozebrać do pasa
Baba: ale...
Lekarz stanowczo: Proszę się rozebrać!
Baba œcišgnęła stanik, a piersi gwizdnęły o podłogę!!!

Kawały: O babie
Przychodzi baba do lekarza z gwoŸdziem w uchu, lekarz się pyta:
- Co pani jest?
- Słucham metalu...

Kawały: Szczyty
Szczyt pornografii: Fidel jedzšcy banana.

Kawały: Erotyczne
Pani Kowalska, czy pani wie, że mój mšż to 300 procentowy impotent?
- 300 procentowy?
- Ano tak, Do wczoraj to on był 100 procentowy,
ale wczoraj spadł z drabiny, złamał sobie palec i zębami odgryzł język...

Kawały: O zajączku
NiedŸwiedŸ był strasznym pijakiem i wszystkie pienišdze przepijał. Natomiast zajšczek był prawym zwierzakiem. Pewnego razu niedŸwiedŸ widzi zajšczka jadšcego Fiatem 126 i pyta:
- Skšd to masz?
- Jak się oszczędza to się ma!
Na drugi dzień zajšczek jedzie Polonezem Caro i mijajšc zalanego niedŸwiedzia woła:
- Jak się oszczędza to się ma!
Na trzeci dzień zajšczek idzie do sklepu, przechodzi przez ulicę, a tu wprost na niego jedzie Porsche 911. Samochód hamuje z piskiem opon, wysiada zalany, jak zwykle, niedŸwiedŸ i mówi:
- Jak się sprzeda butelki to się ma!

Kawały: Hrabia i Hrabina
Hrabia po dłuższym pobycie za granica wraca do swoich posiadłoœci.
Na dworcu czeka na niego zaprzęg koni i wierny sługa Jan.
No i cóż tam zdarzyło się nowego we dworze podczas mojej nieobecnoœci, Janie?
Nic nowego Jaœnie Panie... no może tylko to, ze Azorek zdechł.
Azorek ?! Mój ulubiony pies? Jak to się stało?
Ano nażarł się końskiej padliny, to i zdechł.
A skšd we dworze końska padlina?
Konie się poparzyły, to zdechły.
Jak to konie się poparzyły ??... Od czego?
Od ognia, Panie, jak się stajnia paliła.
A kto podpalił stajnie?
Nikt, od płonšcego dworu się zajęła.
Na miłoœć boska, to i dwór spłonšł? Jakim sposobem?
Ano po prostu. Œwieczka przy trumnie teœcia
Pana hrabiego się przewróciła i firany się zajęły.
Och! A czemu mój teœć umarł?
Bo Jaœnie Pani uciekła z tym oficerem, co się z nim od trzech lat spotykała.
Spotykała się od trzech lat?! To przecież nic nowego!
Właœnie mówiłem, Jaœnie Panie, ze nie zdarzyło się nic nowego.

Kawały: Mąż i żona
Siedzi facet przy grobie i krzyczy:
Dlaczego musiałeœ umrzeć!
Dlaczego musiałeœ umrzeć! Dlaczego musiałeœ umrzeć!
Podchodzi drugi i pyta
Panie Kogo pan tak żałuje? Ojca, syna?
Pierwszego męża mojej żony.

Kawały: Erotyczne
Podczas przyjęcia pani domu nalewajšc goœciom
alkohol nieustannie omija kieliszek jednego z goœci.
Wreszcie ten nie wytrzymuje i pyta:
- A dlaczego mi pani nie nalewa?
- To pan nie jest abstynentem?
- Nie, ja jestem impotentem.
- No właœnie, mšż mi mówił, że panu to nie warto dawać...

Kawały: O Jasiu
Jaœ i Małgosia idšc przez las zgrzeszyli. Pobożny Jaœ postanowił, że pójdš do najbliższego koœcioła wyspowiadać się z grzechu.
- Proszę księdza zgrzeszyłem z Małgosiš - wyznaje Jaœ.
- Proszę księdza zgrzeszyłam z Jasiem dwa razy - mówi Małgosia.
- Jak to - mówi ksišdz - Jaœ powiedział, że jeden raz?
- On zapomniał proszę księdza, że jeszcze będziemy wracać przez ten las...

Kawały: O policjantach
- Co obecnie mówi policjant, kiedy łapie złodzieja na goršcym
uczynku?
- Jesteœ aresztowany, paragraf dziesišty, przykazanie siódme!

Kawały: O Jasiu
Nauczycielka zwraca się do uczniów:
- Pamiętajcie dzieci, zawsze trzeba słuchać rodziców!
- To ja mam problem - mówi Jasio - moja mama œpiewa w zespole disco polo!